我是一个可怜人，我拥有完美女人该拥有的一切，乌黑柔靓的秀发，倾国倾城、娇小玲珑的面容，宛如银铃般清脆动人的嗓音，傲人的胸围，盈盈一握的小蛮腰，挺翘的小臀，笔直修长的美腿纤细而无骨多肉，晶莹剔透的小脚丫粉嫩的宛如初生婴儿，一身雪白无暇的肌肤更令天下女人竟折腰……
但悲剧的是我居然是个男人，除了那根棒儿，我身上再也找不到半点男人的影子，甚至全身上下除了头发、眉毛、睫毛外半根毛都没有，而男孩子最基本的喉结我也完全没有，这让我看起来成了一个活脱脱的美人胚子，只可惜这胚子中看不中用，而且还具有一定的反干能力……
在我的身体没有发育的时候，我是家里的宝，全家人都围着我转，因为天生丽质，所以家里人都习惯叫我大小姐，父母只有我这么一个儿子，虽然一直想要个女儿，但始终未能如愿，所以他们并不介意我长得漂亮，反而觉得非常讨喜。笔～趣～阁xs.062m.com
可是当我开始发育身体的时候，一切都变了。我成了一个笑柄，因为我的胸部居然像女孩一样，慢慢长大了。从此，父母不敢让我出去见人，怕我露馅，令他们难堪。所以我一直被他们锁在深闺，可怜我一个准男儿身，生生被养成了黄花大闺女，却又无法嫁人。
我的父亲叫楚傲天，乃是武林中人，为了让我能过上略微正常点的生活，他为我求来了缩阳功法，骗我说练好了此功我便可离开深闺出去玩耍。于是我便开始练习缩阳功。
缩阳功是铁布衫的一部分，可是在我这儿，铁布衫什么的根本就不重要，我父母想要的结果只是令我看起来更像是个女孩儿，因为我傲人的双峰是没办法藏起来的，用裹胸都不行。
而且我的全身上下由内而外根本没一点像男人的地方，所以我只能去装女人。而更惨的是，我心理上似乎喜欢男人多些，虽然也会对女孩子很有感觉，但不知为何心里总是认为自己是个女孩子。
就这样铁布衫练了多年，缩阳成功，时至今日就算别人摸我的裆部也不会发现我的秘密。而且因为铁布衫的关系我的身体也很耐揍，虽说并没有专心练习抗击打能力，但练了这么多年，难免会有点“副作用”。
而我也终于得到了父母的恩准，走出了深闺，家里的家丁早就换了好几批，已经没人认识我了，而我也成为了父母名正言顺的女儿。
其实我的父母还是非常心疼我的，也很自责。他们心里始终觉得我现在这个样子都是因为他们一直把我当女儿养导致的，关了我这么多年之后他们就越发觉得对不起我。
所以她们对我异常的宠溺，除了出门儿，其他所有要求他们都会答应，我很感恩。可是正因为他们的过份保护，我没有朋友，被禁足这么久，我甚至都没见过除了父母之外的人，可见我在他们心中是多么的见不得人。
我的亲戚都以为我死了，我的父母虽然没有为我举行葬礼，但也没有向别人提及我的下落，每每有人提到我时，他们总是一脸的忧伤以对，令人无法深究。
而如今我离开了囚禁我多年的闺房之后，我则是以一个来历不明的女儿的身份稀里糊涂的强行进入这个家，搞的大家都摸不清头脑，所有人都隐而不问，我父母也不解释，我就这么存在着，不合理，却无人问津。而我的名字也由原来的楚东方变成了现在的楚嫣。
由于长时间的隔离，我变的很内向，小时候活泼开朗的我如今见到生人都不会打招呼，尤其是我动人心弦的嗓音，令我更加不爱说话。
因为只要一张嘴，我心中就会刺痛，我并不想听到这银铃般的女儿声，这一切都给了我太多的耻辱，也给我父母带来了太多的耻辱。
我多么希望自己是个简简单单的男孩儿，那样我的父母就可以像从前一样快乐，一样爱我，而我也不必像现在这样躲躲藏藏，也不会在面对别人时，始终都觉得自己做了什么亏心事。但现实就是如此残忍，令我自己都无法直视。
就这样，我看似正常的生活又开始了。家里的每个人都尊敬的叫我大小姐，父母对我比从前更好，可是对我越好，我心中就越不舒服，因为我从他们的眼神中可以看到那一丝深藏的怜惜和心痛，我不想见到这些。
慢慢的，我的存在一点点被大家接受，甚至开始有人来府上提亲，但都被我父亲拒绝了，父亲总是说我还小，舍不得让我嫁人，可我深知原因并不是年龄。毕竟我已经十八岁了，如果我真的是一个女人，也差不多快成老处女了。
而当我被越来越多的外人知道后，提亲的人也越来越多，毕竟我的家世不错，而且人也漂亮。父亲依然微笑着拒绝，但是我看的出，他的笑容中饱含着无奈和苍桑。我变的越来越不愿意见人，更加沉迷于武学，我自幼习武，如果没有对于武学的执着，可能我早就已经疯了。
父亲也很支持我，家中的武学典籍任我翻看，而且还经常从他朋友手中借来一些难得的武功秘籍给我，我几乎记住了这些书中所有的武功招式，内功心法，但是我却很少练，因为每次我端起架子练几手儿，总会有一个词儿在我脑子里出现，那就是“花拳绣腿”……
我多么希望我的出拳能虎虎生风，我的踢腿能横扫千军，但事实上我的细胳膊细腿如果真的打在木桩上，我自己都担心会断掉。所以我大多都是简单练练内功，然后自己在没人的地方比划几下拳脚，而练的最多的则还是铁布衫，我至今还傻傻的认为如果我铁布衫练到最高境界，也许我真的会变成女人，而不是简单的学会缩阳术。
如果能变成真女人，我的内心里也是知足的，男人或女人，只要能变成其中之一，我便知足。
随着时间流逝，我似乎又回到了禁足时的生活，为了不让外人见到我，引来不必要的提亲，我已经很久没出过房门了。我内心的苦涩也越积越多，我并不想永远呆在这方寸之地，毕竟曾经我也是有过梦想的，我想像父亲一样成为大侠，行走江湖，行侠仗义，广交朋友。可如今呢？我却像个死狗一样，每天蜷缩在屋子里不敢见人。
我想离开这里，想去一个没人认识我的地方，挺直腰杆，简简单单的活一回，即使不能做父亲那样的大侠，能做个女侠也无憾。终于我鼓足勇气，把我的想法告诉了父母。
可我的父母并不同意，在他们眼中我似乎只是个可怜人，如果离开他们，我可能会面临更多的耻笑和磨难，但我意已决，最终，我穿着黑色的宽松长袍，头戴斗笠，面戴黑纱，背着小包和剑，在父亲满眼担忧和母亲满眼泪水的注视下离开了我蜗居了十八年的家，踏上了我的侠客之路。
银子带的不多，父母答应我独自出门儿，貌似只是权宜之计，他们的意思是让我出来散散心，钱花光了就回家，但我并不是出来闹着玩的。
跟踪保护我的人，我也自然认得，家里那几个武功较好的全来了。我的武功虽然不如他们，但是我还是有信心甩掉他们的，很快我就摸清了他们的分班，白天一起跟着我，晚上轮流值班保护我，于是我决定找个合适的夜，摆脱他们的追踪。
雨夜，子时，正值他们换班之际，我悄悄从窗户爬出客栈，轻功虽然不是我的强项，但从二楼跳下还是不会发出声响的，更何况有大雨的掩护，我很快就逃离了客栈，直奔后院马棚，取了我的马，潜出了客栈，一路狂奔。
第二天，来到了新的镇子上，我买了补给品，便马不停蹄的继续赶路，我的武功怎么样，我心里也不清楚，因为我并没有和任何人比试过，所以心里没底，总觉得江湖险恶，我这种小角色只是个被秒杀的命，所以我并不敢贸然进林子、走小路，主要是怕自己碰见强盗，万一打不过，岂不是出师未捷身先死？于是我沿着大路一直走，希望能靠日夜兼程摆脱追兵。
天道酬勤，几日之后我终于自由了，谁也不知道我是谁，谁也不知道我在哪的日子貌似终于来临了，可是不知为何我心里竟然有了一丝的恐惧，毕竟如此独立，还是头一次。
正当我沾沾自喜之时，父亲的出现彻底让我清醒了，原来我的逃亡计划并非天衣无缝。
父亲显得很憔悴，坐在我房间的椅子上久久没有说话，我很倔强的盯着他不肯低头，而他则望着窗外，不敢与我对视。
良久之后，父亲终于抬起头，沙哑的嗓音令我心里一颤。印象中无所畏惧的父亲，似乎把他所有的软肋都放在了我的身上，我的一举一动都能牵动他的心。
父亲的话很震撼，我从未听他对我说过如此鼓舞人心的话：“东方！不管你生的如何，你都是我们家的独子，之所以把你的名字改成了嫣，只是为了让你远离一些世俗的烦恼。为父的心里始终是把你当男人看的。至于闯荡江湖，虽然我和你母亲都放心不下。但我心里早就盼着这一天，我知道，只有孩儿你敢走出去，你才能真正的站起来，真正做回男子汉。而这次孩儿你轻易就摆脱了你几位叔叔的保护，更让我对你有了信心。虽说未能摆脱我，但也足够应付江湖。这是父亲为你准备的礼物。我儿你多保重，父亲相信，我的儿子一定会有威震四海的那一天！”说着，父亲就把身后的包袱递给我。然后未等我说话，便头也不回的奔出了房门。
父亲自始至终都没有与我对视。我知道，他若是看了我，便说不出这番话了。而且他说话的音调也略有些颤抖，似乎是希望我能像个男子汉一样闯荡江湖，却连自己都不相信我能完成……
无论如何，他的话还是给了我莫大的信心。而他给我的礼物则让我没了后顾之忧。里面有银票，有散碎银子；有一件为我量身定做的衣服，这衣服不知是什么材料做的，摸起来硬硬的，给人一种刀枪不入之感；还有两双鞋子，鞋子也是特制的，质地很硬但穿起来很舒服，鞋尖还藏有暗器，只要我脚尖用力弓起来，就会有半截短剑从鞋尖底部射出来；更过分的是父亲还为我准备了迷针，小小针筒非常隐蔽，发出的小针射谁谁晕……各种暗器都带着使用说明，让我一度怀疑父亲是不是让我出来祸害江湖的……想到这些我不禁莞尔一笑，可笑过之后。心里剩下的却是父亲满满的爱。
父亲似乎是下定决心一般，再也没有派人跟着我。我把自己全副武装，小心翼翼的踏上江湖之路。我可不想让父亲失望，更不想让自己回到那方寸之间，独自蜗居啃食着自己的青春。
几经周折，我成功离开了禁锢我十八年的家，可几日下来，我却茫然了。江湖，在哪呢？我也没看见什么江湖啊，更别提闯荡了。稀里糊涂的走了几天，也没遇见什么不平事，让我一颗时刻准备路见不平的侠义之心，无处安放。
又过了几日，平静的生活终于有了转机，只不过并不是我遇到了可以闯荡的江湖，而是有人想闯荡我了。没错，我又被人跟踪了。只不过这次并不是父亲的手下。而是个谦谦公子。
这厮跟了我数日了。开始我并未觉得奇怪。可几日下来总能遇见他，更甚的是，这位公子还有事没事便凑过来眉目传情一番，实在是令人没办法无视。对此我颇为反感，但又不好发作，毕竟人家没和我说过半句话，更谈不上骚扰了。单单是跟着，也算不上什么。也许只是被我的美貌迷惑了吧。
这一路上被我迷住的人可不止他一个。我虽然把脸挡了个七七八八，但我他女马居然还有万恶的体香。
这体香我平时闻不出来，因为我早就已经习惯了自己的味道。但如果我出了比较多的汗，然后把被汗水浸湿的内衣脱下，不洗，直接晾干，这样衣服上的体香便很浓郁，这时我便能闻到了。
味道有点像奶香味儿，又比奶香更淡更清新些，而且其中还参杂着其他几种淡淡的香味，很复杂，没办法说清楚，和花香完全不同，也许只有人类才能分泌出这种香味吧。
可这对我有什么卵用？我又不需要靠这个去吸引雄性。而这万恶的香似乎对男女都有不可抵挡的诱惑力。路上常常遇见男人舔着脸来闻，更遇见不少女人一边闻一边问我用的是什么香料……香料你女马比啊香料，大叼要不要！
而这位公子，我暂且也当他是被我迷住的人吧。但我心里却对他更加警觉。感觉他的眼神并不单纯。
可是万万没想到这货的不单纯远超想象。入夜，我住进一家不错的客栈，现在钱多的是，我也不吝啬，总是住最好的店，这次的镇子大些，所以这家店也相当气派，大房间大床，房间内甚至可以沐浴，非常舒适。
半夜突然听见窗外有动静，我机警醒来，紧接着就闻到一股香的发骚的味道。我急忙屏住呼吸，可为时已晚，只感觉腹部一热，整个人便有点软绵绵，就连我的缩阳功都失效了。很快，我就开始呼吸急促，即使脑子里还想屏住呼吸，但身体完全不听使唤。随着迷香被我越吸越多，身体的燥热也越发严重。即便我是初入江湖，但也马上知道自己中了迷情药。
我拿出枕头下的匕首，准备遇见人便直取他狗命。可却迟迟不见有人进来。看来是我低估了此人。直到我已经全身无力的时候，这贼人才打开窗，悠闲的进了屋子。而此刻的我脑子里已经完全没有杀意。满脑子都是渴望，渴望被拥抱，渴望……一些我并不了解的事，体内的火焰已经把我烧的浑身发抖。理智几乎已经消失的一干二净，口里忍不住开始小声哼哼起来。
我迷迷糊糊的看着那个人，不是别人正是最近一直跟着我的那个男人，我终究还是着了他的道。他慢步靠近我，我虽然已经意乱情迷。但脑子里却还是有一丝清明在支配着身体。
我握了握拳，发现手上还有力气。而男子的步伐沉重似乎武功并不高的样子，也许我还有一线生机。但我唯一的机会就是在他靠近我的一刹那，点了他的穴道。如果错过这个机会他再拖一会儿，恐怕我就彻底失控了。当时我想他刚靠近我的那一刻，定然是他警惕性最高的时候，如果我让他先占点便宜，然后再出手，成功的几率应该会很高。
果然他是个老手，掀开我的床帘只是一脸奸笑的望着我，舌头舔着嘴唇，坏笑着说：“我果然没有看错，真是个人间极品，今晚真是本公子入行以来最幸运的一晚了。来美妞，给大爷笑一个。”说着他便用手中的扇子点了一下我胸口最高的地方，我浑身一颤，口中发出一声娇喘，身体也弓起身迎合着扇子。
这些动作有部分是发自本能，但更多的是顺水推舟的表演，我想让他认为我已经完全失去了理智。果然他见我这个样子，丢下扇子猴急的伏下身准备轻薄于我。说时迟那时快，我脑中怒气一冲，身体短暂的得到了控制，我抓住这唯一的机会，一指点在他的穴道上。他大惊失色，可想躲的时候却已来不及了。当时便僵硬的倒在了我的身上。
这一夜，是我人生中最不可思议的一夜，发生了什么我刻骨铭心。但我却从来不敢回忆那些让我无法直视的画面。这一夜同样也是这个采花贼一生难忘的夜晚，他万万没想到自己终日打鸟，今日却被我这只燕啄瞎了眼！
第二天清晨，迷药的药性渐渐过去，我开始慢慢清醒过来，而他却可悲的一直清醒着，此刻他撅着屁股趴在我的身下，他的姿势似乎已经说明了我们两个谁是攻谁是受儿……
寂静的一天，从早晨到中午我们都没有说话，也没有动，仿佛时间静止了一般。最终还是我先忍不住说话了：“你……没事吧？要不我先帮你把穴道解开吧。”他并没有被我点哑穴，这一点我很清楚，因为昨晚我对他的呼喊印象很深，但此刻他却跟哑巴一样，一点声音都没有，没办法我只好自作主张，先穿好了自己的衣服，然后把他翻过来解开他的穴道。
他紧紧闭着双眼，仿佛不愿见到这个世界一般，看着他的相貌，我的心里泛起了一丢丢的涟漪，长的还是很清秀的，可惜了……不知道会不会在他心里留下什么阴影。不过这也不能怪我啊，毕竟是他有错在先。
于是我也没那么愧疚了，清了清嗓子对他说：“你……也不用难过，这种事，我们谁也不想发生，也算是对你的惩罚了，你走吧，我们就当没发生过。”听到这里，床上的人突然跳了起来，疯狗一样冲了过来，吓了我一跳，急忙向后退了几步。
他把我逼在墙上，伸手想掐我的脖子，但被我的双手抓住了，他双目猩红，愤怒的冲我咆哮：“你他女马的说话、长相明明……可你怎么会有那个东西？你他女马的到底是什么鬼？我！艹！了！啊！”伴随着咆哮，他的口水、鼻涕、眼泪喷的到处都是。
我淡定的望着他，面无表情的回答：“是你被我艹了，谢谢。”
我的声音柔和的像小溪流水的声音，与这句话的内容形成了鲜明对比，让他更加无法忍受。
他啊的一声，抓起地上的衣服，撞破窗户飞了出去，外面马上传来了女人的尖叫声，他虽然拿了衣服，但并没有穿上，看来是一刻也不想多待，真可怜。
他走后，我叫来小二，赔偿了窗户，换了房间，洗了澡，吃了早饭，昨晚可把我累坏了，彻夜狂欢可是很消耗体力的，所以吃的比平常多了很多，酒足饭饱后，我闷头又补了一觉，再次醒来已经是夜里了，叫来酒菜，又简单吃了夜宵，便再次睡了过去。
休整了几天，我离开了这个镇子。这件事对我的影响很大，但我不知道都有什么影响，反正我是不想去回忆就能不回忆的人，疯狂催眠自己那晚什么都没发生，一切都是梦，就算发生了也是很正常的事……各种借口让我心安理得继续游历。但心里却有着莫名的异样感。
男人和女人在我心里似乎变得模糊不清起来。
男人好像也可以用来那个，这么说来，男人和女人又有什么差别呢？只要我更厉害，那么无论男女，我都可以拿来玩啊。这么说来是男是女又有什么影响呢？那我这个小小的阴阳人又有什么可自卑的呢？说不定我才是这世上最完美的人呢。不对，不是说不定，而是一定是，对，我一定就是这世界上最完美的人，独一无二的人，最完美的人！从那一晚开始，这种可怕的思想开始在我的脑海中萌芽，这就注定我要走上一条不归之路。
我不再掩饰自己的美，我开始穿女装，不再戴斗笠和面纱。我开始习惯甚至是喜欢别人直勾勾的目光，爱慕，羡慕，崇拜无论什么眼神都让我觉得很受用。
我只管走自己的路，我不能因为自己过于美丽就不敢去过平常人的生活，我生来如此，这是上天的恩赐，我应该感恩，应该享受，我为什么要觉得不好意思？我为什么要逃避现实？我开始懂了，我拥有的一切并不是灾难，我的美是天赐的珍宝，我不用努力，也应该比别人活的更精彩。